Klockaren och dödgrävaren hade vart och köpt en korg med jordgubbar och skulle nu dela dom mellan sig.
Klockaren: -Du, vi tar och sätter oss på kyrktaket så ingen ser oss.
Sagt och gjort dom satte sig på taket och började dela upp jordgubbarna.
- en till mig, en till dig osv. Efter en stund så hade dom tappat två gubbar som ramlade ned på marken.
Under tiden kom Prästen och kyrkvaktmästaren gående på kyrkogården. Då hörde dom en röst som sa: En till dig, en till mig...
Då sa Prästen förskräckt: - Herre gud, det är Gud och Djävulen som delar upp församlingen mellan sig!
Ovetandes om det så fortsatte Klockaren och Dödgrävaren att dela upp jordgubbarna.
- En till mig, en till dig. Jaha då var dom alla delade, hur gör vi nu med de två gubbarna där nere då?
De stackarna har inte haft samma tur som jag med motsatta könet...
Datorproblem?
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första email och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut - klicka på "den här datorn".
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
Kunden till Tele2supporten 1995?): Jag har köpt internet och vill ha hjälp
Supporten: ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? jag har ingen dator jag har köpt internet..
När pastorn en dag kom gående uppför kyrkbacken fick han syn på en död gris som låg där. Det var ju ingen naturlig plats för vare sig levande eller döda grisar så han ringde till ortens polis och meddelade saken. Polismannen, som tog emot hans anmälan, svarade dock att, "så vitt han förstod var det församlingens sak att ta hand om och begrava de döda".
Pastorn fann sig snabbt och replikerade:
- Jovisst, men inom församlingen har vi för vana att först meddela de närmast anhöriga.
En man i 80-årsåldern satt på en parkbänk och verkade bedrövad. En förbipasserande undrade hur det stod till.
-Jag har en ung hustru, 24 år, snygg som en dröm. Hon är så vänlig mot mig, hon lagar den bästa mat i världen och hon är stenrik. Hon överöser mig med presenter och i sängen är hon perfekt.
-Varför är du så ledsen då?
-Jag hittar inte hem!
Lena var i 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom svårt att
träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar.
Till slut så bestämde hon sig för att sätta in en annons.
Hon skrev: "Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att
lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen.
En dag när hon var nere i källaren och tvättade knackade det på dörren.
Hon gick upp och öppnade dörren, där såg hon en man i rullstol som varken
hade armar eller ben.
-Kan jag hjälpa dig? Frågade hon.
-I'm the man in your Dreams! Sa han.
Hon vart förvånad.
-Va?
-Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan
inte slå dig eftersom jag inte har armar. Jag kan inte lämna dig eftersom
jag inte har några ben.
-Men är du bra i sängen då? Frågade hon.
-Hur tror du att JAG knackade på dörren då?
En liten pojke kom för att äta sin frukost och frågade sin farmor
"Var är mamma och pappa?"
"Dom är i sängen" svarade farmor.
Den lilla pojken började fnissa och åt sin frukost och sen gick ut för att leka. Pojken kom han in för att äta lunch och frågade farmor
"Var är mamma och pappa?"
"Dom är fortfarande i sängen" svarade farmor.
Pojken fnissade och åt lunchen. Gick sedan ut för att leka. Pojken kom in för att äta middag och igen frågade farmor
"Var är mamma och pappa?"
"Dom är fortfarande i sängen" svarade farmor.
Den lilla pojken började skratta och farmor frågade
"Vad är det, varje gång jag talar om för dig att dom är i sängen så börjar du skratta vad är det som pågår?"
Den lilla pojken svarar,
"Jo när pappa kom in till mitt sovrum i går kväll och frågade efter Vaselin då gav jag honom Superlim!
1. En länstol som i många år tillhört en revisor med stoppning i sitsen och överdrag på ryggen säljes på grund av dödsfall.
2. Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer.
3. Gul nackad papegoja till salu.
4. Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt.
5. Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan.
6. Person som kan ta hand om hästar som inte röker eller dricker.
7. Lägenhet med utsikt över grönområde och parkettgolv.
8. Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter.
9. På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad själv, som är korkad och stämplad.
10. Björks bussresor - ett alternativ till en trevlig semester.
11. Dagens ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till sjukhuset efter att ha brutit min fot.
- Varför tar norrmännen med sig hacka och spade till
Finland?
- ??? - Den norska kronan ligger under den finska marken.
Bonden och pigan hade varit med kon hos tjuren för att
få henne betäckt.På hemvägen sneglade bonden på sin unga
piga och sa:- Vad säger du, Anna. Får jag göra som tjuren?
Pigan rodnade och svarade:
- Gör som han vill. Det är hanses ko.
Bonden gick bakom sin hustru i potatislandet.
- Du börjar bli bred om baken, sa han, lika bred som ett tröskverk. På kvällen när han kom till henne i sängen för en kärleksstund fick han till svar:
- Inte tycker du väl att det är någon mening att starta ett tröskverk för ett enda halmstrå ?
15 svenskar och en norman hängde i en stång under ett flygplan. Det är för tungt, sa kapten en måste hoppa.
Jag hoppar!!! sa norrmanen. Då applåderade svenskarna.
What a woman says:
"This place is a mess!
C'mon, you and I need to clean up.
Your stuff is lying on the floor
and you'll have no clothes to wear
if we don't do laundry right now!"
What a man hears:
blah, blah, blah, blah, C'MON
blah, blah, blah, blah, YOU AND I
blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW
Folk skämtar om min vikt."
"Äh, upp med hakorna."
"Det var en rolig liten båt!"
"Ja, jag tror den driver med oss!"
Elva tips som gör din vardag mera IT:
1. Dubbelklicka på ljusknapparna.
2. Spruta lim mellan sidorna i tidningen så att det går
långsammare att bläddra.
3. Lägg bokmärken på dina favoritställen.
4. Kolla din brevlåda var tionde minut.
5. Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.
6. Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du
ångrar att du slängt.
7. Sätt upp ett timglas när du arbetar.
8. Börja alla samtal med en subject-rad.
9. När du skall uttrycka dina känslor, lägg huvudet
vertikalt och gör miner.
10.Tapetsera ditt hem med desktopmönster.
11.När något gått fel under dagen, kör en omstart,
åk hem, gå och lägg dig
och börja om från början.
Ett institut i Washington D.C gjorde en undersökning
om hur många damer i Washington ville ligga
med Bill Clinton....
....60% av dom sa....
NEVER AGAIN!!!!
Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan.
Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?
Far: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel.
Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen.
Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för
riksdagen.
Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig
för folket.
Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din
nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Son: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek,
och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att
brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i
blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han
hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till
hushållerskans rum där han tittade genom
nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan.
Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga
knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp
till sängs.
Följande morgon:
Son: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Far: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina
egna ord.
Son: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen,
sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden
är full av skit!
Clinton and the Pope died on the same day,
due to some Administrative foul up, Clinton gets
sent to heaven & the Pope gets sent to hell.
The Pope explains the sitiuation to the hell
administration, they check their paperwork, and the
error is acknowledged. They explain, however,
that it will take 24 hours to make the switch.
0n the next day, the Pope is called in and the hell
administration bids him farewell and he heads for heaven.
On the way up, he meets Clinton on the way down,
and they stop to chat.The Pope said sorry about the mix
up and Clinton said "no problem". Well I'm really excited
about going to heaven said the Pope.
Why's that ? asked Clinton.
All my life I've wanted to meet the Virgin Mary,
said the Pope.
At that Clinton replied " You're a day late "
Slutklämmen i en platsannons:
Då flertalet kvinnliga chefer på länsstyrelsen är män, ser länsstyrelsen gärna kvinnliga sökande.
En man blev uppringd av ett telefonlotteri:
- Hallå, hallå, du är verkligen en man med tur.
Du kan vinna en miljon kronor kontant! Det enda du behöver
göra är att svara nej på första frågan.
- Är du beredd?
- Ja!
